Só tralha

2011-11-24T15:01:00.000Z

Multiplos Divisores

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Isto sim è Matemática

2010-06-01T13:19:00.002Z

Quantos Rostos ?????

2008-09-05T09:50:00.001Z

Fotos de coisas

2008-07-15T21:25:00.001Z

Tecnologia e Metodologia

2008-07-07T02:03:00.001Z

Hino Nacionali Portuguesi

2008-06-18T22:03:00.003Z

Educação neste PAÍS

2008-06-11T23:27:00.001Z

Caixa de música

2008-04-16T11:35:00.001Z

Manual de avaliação de professores "Simplificado"

2008-03-15T12:28:00.002Z

Sentem-se e relaxem... ehhehehehehehehe

2008-02-04T22:05:00.000Z

2008-02-02T18:46:00.000Z

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

Um alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

AEROPORTO DA "OTA"

2008-01-31T11:17:00.001Z

OTA - Aeroporto
ÚLTIMA HORA

Afinal o novo aeroporto vai continuar a chamar-se Aeroporto da OTA (Obra Transferida para Alcochete).

INTERACTiC 2.0

2008-01-30T10:31:00.001Z

NING é uma plataforma de redes sociais bastante poderosa, onde cada comunidade criada tem direito a uma URL própria. Apresenta algumas características semelhantes a outras plataformas de redes sociais (HI5, ORKUT, ...), mas a integração e personalização das suas funcionalidades (como o blogue, o fórum, as páginas pessoais dos membros da comunidade/rede, vídeo, fotos, a que se juntam uma série de suplementos [widgets]), torna-a bastante popular, nomeadamente entre a comunidade académica (há dias, ouvi na rádio que a NING era uma espécie de Hi5 para intelectuais...).

"O INTERACTiC 2.0 - Escola Com Tic Social aproveita as potencialidades de múltiplas ferramentas colaborativas disponíveis na Internet para juntar pessoas capazes de reflectir sobre a Educação, metodologias de ensino e aprendizagem com recurso às TIC."

A rede INTERACTiC 2.0 - Escola Com Tic Social conta com variados grupos relacionados com a integração das TIC em contexto educativo. Apresenta a mais-valia de ser, essencialmente, constituída por professores que vivenciam os desafios que o ensino vai experimentando com a introdução de novos instrumentos e metodologias.

Solução para a falta de urgências

2008-01-28T09:34:00.001Z

ORGULHO EM SER PORTUGUÊS

2008-01-28T09:23:00.001Z

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram pois que seus antepassados já dispunham de uma rede telefonica naquela época.

Os espanhois, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo,encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que tinham 2.000 anos de idade e, triunfantes, anunciaram ao mundo que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, a uma profundidade de 500 metros, os cientistas portugueses não encontraram absolutamente nada. Conclui-se assim que os nossos antepassados já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!".

O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO!

2008-01-23T11:59:00.000Z

..... se é jovem, não tem experiência
..... se é velho, está superado
..... se não tem carro, é um coitado
..... se tem carro, chora de "barriga cheia"
..... se fala em voz alta, grita
..... se fala em tom normal, ninguém o ouve
..... se não falta às aulas, é um tontinho
..... se falta, é um "turista"
..... se conversa com outros professores, está a falar mal dos alunos
..... se não conversa, é um desligado
..... se dá a matéria toda, não tem dó dos alunos
..... se não dá a matéria, não prepara os alunos
..... se brinca com a turma, arma-se em engraçado
..... se não brinca, é um chato
..... se chama a atenção, é um autoritário
..... se não chama, não sabe se impor
..... se o teste de avaliação é longo, não dá tempo
..... se o teste de avaliação é curto, tira as chances dos alunos
..... se escreve muito, não explica
..... se explica muito, o caderno não tem nada
..... se fala correctamente, ninguém entende
..... se fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário
..... se o aluno é reprovado, foi perseguição
..... se o aluno é aprovado, o professor facilitou.

É verdade, o professor está sempre errado!
Mas se você conseguiu ler até aqui, agradeça-lhe a ele!

Autoavaliação de Professores

2008-01-20T21:22:00.000Z

Professores!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-01-14T13:41:00.000Z

Respostas de exercícios de avaliação

2008-01-14T01:30:00.001Z

Respostas de exercícios de avaliação (comentadas)

Biologia

- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)

- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

- Os crustáceos fora de água respiram como p odem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

- Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

- A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

- As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

- O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

- A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)

- O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

- O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terávindo da Tifolândia?)

- A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

- Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

- Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta ...)

Geografia

- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia

- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)

Recado na caderneta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-01-06T22:51:00.000Z

Resumo do ano 2007:

2008-01-04T16:16:00.000Z

Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails vezes sem conta durante o ano todo pois graças a eles :

1-Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar

2 -Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !

3-Agora quando saio à rua tenho medo de ser raptado por algum jeitos o

4-Mandei dinheiro para uma menina doente praì 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a miúda continua sempre com a mesma idade)

5-O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou

6-Assinei petições e nem sei ao certo que tipo de animal é que salvei !

7-J á sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz

8-Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!

9 -E não esqueçamos o famoso vírus que nem a Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram c apazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !

IMPORTANTE: se não mandas este mail a pelo menos 8500 pessoas em menos de 10 segundos, um dinossauro vindo do espaço vai te comer a ti e a tua família toda amanhã às 17h30 !!! (LOL::)

Sai um cafézinhoà Benfica

2007-12-21T12:58:00.001Z

Depois da bica, cheia e da ' italiana', chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!*
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Benfica?? Como é que eu tiro isso?
- É fraquinho, muito fraquinho...

Tudo ao molho

2007-12-19T10:06:00.001Z

Viver no limite

2007-12-19T10:05:00.001Z

Apanhar o autocarro

2007-12-19T10:04:00.001Z

As escolhas da vida

2007-12-15T18:56:00.000Z

- Mestre, como faço para me tornar um sábio?

- Boas escolhas!- Mas como fazer boas escolhas?

- Experiência – diz o mestre.

- E como adquirir experiência, mestre?

- Más escolhas!

O que se aprende com crianças da Primária!!!

2007-12-14T10:57:00.000Z

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak.

- O Papa vive no Vácuo

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.

- Adão e Eva viviam em Paris

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.

- Um círculo é um quadrado redondo

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.

Peixe Dourado com diarreia

2007-12-13T11:10:00.001Z

Um pedaço de terra

2007-12-13T11:08:00.001Z

À espera do almoço...

2007-12-13T11:06:00.001Z

SER AMIGO!!!!!!!!!!!!!!!???????????????

2007-12-12T10:33:00.000Z

O que são as mulheres?

2007-12-11T16:14:00.001Z

MENSAGEM de AMOR

2007-12-10T23:37:00.001Z

Pensamento Crítico

2007-12-10T11:30:00.001Z

Miroir sans reflet (Caméra cachée)

2007-12-09T19:21:00.000Z

Miroir sans reflet (Caméra cachée) via Koreus

Uma questão de escolha... (versão masculina)

2007-12-07T10:46:00.001Z

Qual a tua velocidade?

2007-12-07T10:42:00.001Z

If Microsoft wrote books

2007-12-06T19:26:00.001Z

Que tragédia seria.....

Sede?

2007-12-06T11:24:00.001Z

A better idea

2007-12-06T10:59:00.001Z

It's me again

2007-12-06T10:46:00.001Z

MAMOGRAFIA GRÁTIS

2007-12-06T09:14:00.001Z

Falar Portugês Hoje hihihihihih hehehehehehhe

2007-11-25T18:16:00.000Z

Um pouco de tempo gasto para lêr mas, vale a pena...... hohohohohoh ;)

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado! Nos hospitais as "criadas" e "ajudantes" passaram a "auxiliares de acção médica" As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico." De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos " ; passaram todos a "auxiliares da acção educativa". Os vendedores de medicamentos , inchados de prosápia, tratam-se de "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas". O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez" . Os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais". O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à " iliteracia " galopante. Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1ª e 2ª , para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística". A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: « Sou mãe solteira ...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: « Tenho uma família monoparental ...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante. Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas» ; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, " crianças de desenvolvimento instável". Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...) Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações ", "posturas pró-activas" , " políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política»

REFLEXÃO

2007-11-21T09:44:00.000Z

ESTATUTO DA CARREIRA DO ALUNO

2007-10-25T20:20:00.001Z

UMA EXCELENTE FORMA PARA LUTAR CONTRA O ESTATUTO DA CARREIRA DOCENTE!
O ECD e os Generais
A plataforma negocial de 14 sindicatos não chegou a acordo com a ministra sobre o novo Estatuto da Carreira Docente.
E muito bem. O que se pretende é aniquilar completamente o que resta da dignidade de ensinar.
Já nem falo do dinheiro que se perde.
A dignidade de 400 mil professores é que não se admite que uma qualquer ministra, que não o será mais do que 4 anos, destrua.
Agora: há variadíssimas formas de luta.
Desde já proponho uma monumental greve de "zelo", cumprindo apenas os serviços mínimos na sala de aula.
Se os pais não se importam com a vida escolar dos seus alunos talvez seja a única forma de o começarem a fazer.
Dá-se a matéria mínima, ao ritmo mínimo, tiram-se as dúvidas a quem estudou, não se repetem exposições.
Ou seja: temos que fazer com os alunos aquilo que a ministra quer fazer connosco, a ver se os pais entendem a nossa luta e se gostam que o mesmo aconteça aos seus filhos.

Estabeleceremos cotas em cada turma:
Em 20 alunos, só daremos 10% de nota máxima, tal como a ministra faz connosco.
Portanto, se houver mais do que 2 alunos que mereçam 5, paciência!
Ficam com 5 os dois melhores.
Mas se um deles faltou mais de 3 dias por doença, terá que ter paciência.
Fica com 4 e sobe o seguinte a aluno-titular.
Os outros cotam-se, proporcionalmente, por aí abaixo.
10% de nível 5 e 20% de nível 4.
O resto vai corrido a 3.
Se uma turma for muito boa e tiver 10 alunos que merecessem 4 e 5, outra vez paciência.
«Nem todos podem chegar a generais», não é?
Dois ficam com 5, quatro com 4 e os restantes terão 3.
Mesmo que, também esses merecessem 5.
Faltaram?
Quem os mandou adoecer a eles ou aos pais?
Quem mandou o carro avariar e chegar tarde uma vez?
Quem mandou o irmão mais novo apanhar sarampo?
É cotas, é cotas!
Não são os Pais que aprenderam com a ministra que «nem todos podem chegar a general»?
Pois então? Os seus filhos também não!

ILARIANTE E DIVERTIDO

2007-10-25T08:01:00.000Z

A.. Quem RI por último, é ......................retardado!
B.. Os últimos são sempre.......................desclassificados!
C.. Quem o feio AMA,..............é porque vê mal como tudo!
D.. Deitar cedo e cedo erguer, dá.............um sono do caraças.
E.. Quem não arrisca, não ...............................se lixa.
F.. Filho de peixe.........................é tão feio como o pai!
G.. O pior cego é aquele que.................se recusa a ter cão.
H.. Quem dá aos pobres..........é estúpido porque FICA com menos.
I.. Há males que vêm................................ Para piorar.
J.. Gato escaldado...........................morre, naturalmente!
K.. Antes só do que...................com 2 violadores numa cela.
L.. Mais vale tarde do que..................... Muito mais tarde.
M.. Cada macaco.................................com a sua macaca.
N.. Quem tem boca............................pode ir ao dentista!
O.. Águas passadas...................................já passaram.
P.. Depois DA tempestade vem a.................porcaria DA gripe!
Q..Mais vale um pássaro na mão que......duas cagadelas na cabeça

Dia do PROFESSOR

2007-10-22T08:37:00.000Z

Açores Musica lindoooooooooooooooooo

2007-10-21T20:11:00.000Z

Vai uma cerveja?

2007-10-17T10:33:00.001Z

Concentração total

2007-10-14T17:02:00.001Z

glumbert - Japanese Tetris 2

Ganda oportunidade

2007-10-07T18:47:00.001Z

Imagem inédita

2007-09-19T19:47:00.000Z

Qual a traseira do CAMIÃO???????????????

Melhor amigo

2007-09-12T21:27:00.001Z

História com Moral

2007-09-07T21:04:00.000Z

Eu era feliz...A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava: era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minis saias e grandes decotes...Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior. Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento. E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:"Vou lá para cima para o meu quarto. Se quiseres, só tens de subir e apanhar me...".
Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo para a porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direcção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família!".

*Moral da história:"Guarde sempre os preservativos no carro"*

E esta heim ???

streaptease

2007-09-03T21:45:00.001Z

Amor Amor Amor Amor Letra de música

2007-08-03T20:42:00.000Z

Composição: Nenó /Carlos Colla
O que você não sabe
É que você mudou demais a minha vida
Que, sem você, entrei num beco sem saída
E quando vejo estou pensando no passado
O que você não sabe
É que apesar dessa distância eu não te esqueço
Cada palavra tem um peso e tem um preço
Ainda é tempo de apagar aquele adeus
Será que você lembra
Que foi comigo que você perdeu o medo
E que o meu beijo foi a chave do segredo
Que abriu a porta do prazer e da emoção
Será que você lembra, será que as vezes a saudade vem a tona
Quando te tranca no seu quarto e se abandona
Será que as vezes me procura do seu lado
Certas coisas não se esquece
Não consigo te apagar
Nos momentos de emoção vou te buscar
Teu amor ainda mora
Dentro do meu coração
Eu faço amor contigo na imaginação

SE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-08-02T13:38:00.000Z

Se...
Se não perderes a cabeça quando todos à tua volta

a perdem e te culpam por isso;

Se mantiveres a confiança quando todos de ti duvidam.

Sendo porém tolerante para com a sua desconfiança;

Se puderes esperar sem que a espera te fatigue.

E rodeado de falsidade não enveredes também pela mentira.

Ou sendo odiado não cederes ao ódio.

E contudo não pareceres demasiado bom ou sabedor.

Se conseguires sonhar e não ser dominado pelos sonhos;

Se souberes pensar sem que pensar seja o teu objectivo.

Se conseguires lidar com o Triunfo e o Desastre

e tratar esses dois impostores por igual;

Se puderes suportar ver a verdade que falaste

distorcida por patifes e feita embuste para tolos.

Ou ver por terra aquilo a que dedicaste a vida

e inclinares-te para o reerguer com ferramentas já gastas;

E fores capaz de reunir todos os teus ganhos

e arriscá-los de uma só vez, cara ou coroa.

E perdendo, começares tudo de novo;

Sem uma palavra sobre as tuas perdas;

se conseguires forçar o teu coração os teus músculos e fibras

a subsistir muito para além dos limites

e assim resistir quando já não resta

senão a Vontade que lhes comanda: "Resisti!"

Se souberes falar com a turba sem abdicares da rectidão

e no comício dos reis não perderes a simplicidade.

Se nem adversários nem amigos queridos te puderem magoar.

Se todos os homens contarem para ti, mas nenhum demasiado;

Se puderes preencher o minuto inexorável

com sessenta segundos de corrida de fundo.

Tua será a Terra e tudo o que nela há.

E, mais que isso, meu filho, serás um Homem!

(contribuição de uma amiga "desconhecida")

Musical

2007-07-28T14:48:00.000Z

Link: sevenload.com

Dois homens e um casaco - 2

2007-07-11T16:39:00.000Z

Vale a pena

2007-06-27T09:12:00.000Z

Poder da Virgula eh eh eh eh

2007-06-24T12:33:00.001Z

'Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente.'

'Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente.'

2007-06-24T11:54:00.000Z

Escola di Angola

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Marcolino, diga aí um verbo.

- Prástico.-

Não é prástico seu preto burro. É plástico! E plástico não é verbo.A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Bastião, diga aí um verbo.

- Hospedar.- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar dos bicicreta são de prástico!...

Canção de embalar

2007-06-10T22:53:00.000Z

Padre em Moçambique lol

2007-06-09T10:11:00.000Z

Desgosto de amor...

2007-06-06T15:02:00.001Z

Pois é... a vida tem destas coisas.

E os nossos ouvidos que se cuidem!

Mais pérolas: http://www.jpitanga.oi.com.br/

Confissionário com políííííííííígrafo

2007-05-29T11:00:00.000Z

2007-05-22T22:58:00.000Z

Dicionário inglês-madeirense

2007-05-20T17:02:00.000Z

Inteligência Infantil 4

2007-05-20T16:41:00.000Z

ATRACÇÃO FATAL:

Não sei. Acho q é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é q os perfumes e os desodorizantes são tão populares. (João, 9 anos)

Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência
dolorosa. (Helena, 8 anos)

Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas. (André, 6 anos)

Dois homens e um casaco

2007-05-20T16:34:00.000Z

Gato Mozart

2007-05-20T16:21:00.000Z

BMW

2007-05-20T15:55:00.000Z

Dr. Bean

2007-05-20T15:54:00.001Z

Love boat

2007-05-20T15:35:00.000Z

Quero leeeeeite

2007-05-17T23:05:00.000Z

A Obra (MAIS) Prima mais recente

2007-05-16T12:00:00.000Z

Agrora já se começa a treinar antes de.....

2007-05-14T00:06:00.000Z

Homenagem à MULHER

2007-05-13T18:09:00.000Z

A Mãe e o Pai estavam a ver televisão, quando a Mãe disse: "Estou cansada e está a fazer-se tarde. Vou deitar-me". Foi à cozinha fazer umas sandwiches para os almoços do dia seguinte na escola, passou por água as taças das pipocas, tirou carne do congelador para o jantar do dia seguinte. Confirmou se as caixas dos cereais não estavam vazias, encheu o açucareiro,pôs tigelas e talheres na mesa e preparou a cafeteira do café para estar pronta a ligar no dia seguinte. Pôs ainda umas roupas na máquina de lavar, passou uma camisa a ferro e pregou um botão que estava a cair. Guardou umas peças do jogo que ficaram em cima da mesa, e pôs a agenda do telefone no sítio dela. Regou as plantas, despejou o lixo, e pendurou uma toalha para secar. Bocejou, espreguiçou-se, e foi para o quarto. Parou ainda na secretária e escreveu uma nota para o professor, pôs num envelope o dinheiro para uma visita de estudo, e apanhou um caderno que estava caido debaixo da cadeira. Assinou um cartão de parabéns para uma amiga, selou o envelope, e fez uma pequena lista para a mercearia. Colocou ambos perto da carteira. Nessa altura o Pai disse lá da sala "Pensei que tinhas ido deitar-te" "Vou a caminho" respondeu ela. Pôs água na tigela do cão, e chamou o gato para dentro de casa. Certificou-se que as portas estavam fechadas. Espreitou para o quarto de cada um dos filhos, apagou a luz de um candeeiro, pendurou uma camisa, atirou umas meias para o cesto da roupa suja, e conversou um bocadinho com o mais velho que ainda estava a estudar. Já no quarto, acertou o despertador, preparou a roupa para o dia seguinte e arrumou os sapatos. Depois lavou a cara, pôs creme, lavou os dentes e acertou uma unha partida. Por essa altura, o Pai apagou a televisão e disse: "Vou deitar-me" e foi...sem mais nada. Notam aqui alguma coisa de extraordinário?......... Ainda perguntam porque é que as mulheres vivem mais...? PORQUE SÃO MAIS FORTES...........FEITAS PARA RESISTIR......... Enviem isto às mulheres fantásticas que conhecem. Elas vão adorar. E para os homens também, pode ser que eles percebam alguma coisa...

Umbilical Brothers

2007-05-11T11:47:00.000Z

Inteligência Infantil 3

2007-05-11T11:39:00.000Z

Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida.(Gonçalo, 11 anos)

Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados. (André 12 anos)

Quantos mais erros faço mais esperta fico. (Inês 8 anos)

Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem. (Rita 10 anos)

Atendedor de chamadas

2007-05-06T15:47:00.000Z

Uma lição de vida

2007-05-06T15:18:00.000Z

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.

O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

Então, o homem oferece-lhe a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, só quero o café - recusa o mendigo.

O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.

Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café.

Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando.

Montanha Russa

2007-05-06T15:13:00.000Z

carros

2007-05-06T15:02:00.000Z

Pesca

2007-05-06T13:34:00.000Z

WC pública

2007-05-06T13:21:00.000Z

Da Suíça, chegam-nos imagens de uma casa-de-banho pública.
Totalmente feita de vidro espelhado.

Por fora, não dá para ver o que se passa dentro.

Uma vez dentro, tem-se a sensação de que estamos a fazer as necessidades no meio da rua...

Bêbados Alcoólicos lol

2007-05-05T22:13:00.000Z

CONSUMO DE ÁLCOOL

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis
derivados do consumo de álcool (para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.

Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.

Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.

Causa: Já te mijaste.

Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.

Causa: Caíste de costas.

Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.

Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.

Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.

Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.

Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.

Causa: Estás a ser arrastado.

Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para
outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.

Causa: Tens o copo na orelha.

Solução:
Pára de te armar em parvo.

08. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva .

Causa: Estás numa ambulância.

Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

09. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se
não soubessem quem tu és.

Causa: Ups! Casa errada!!!.

Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

10. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.

Causa: Estás a arrastar-te no meio da rua e já amanheceu.

Solução: Café e uma boa
sorna.

Estacionamento

2007-05-04T11:13:00.000Z

Somos os MAIORES

"MAIORES"

Frases

2007-05-04T09:58:00.000Z

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)

Vamos por partes. (Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)

Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)

Batemos a concorrência. (Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!! (Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)

Estou feito em pedaços. (Frankenstein)

Gosto da humanidade. (Um canibal)

Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela! (Pluto)

És a única mulher da minha vida! (Adão)

Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)

Eu tenho um Mercedes

2007-05-04T09:41:00.000Z

Exame de cultura geral

2007-05-04T09:11:00.000Z

Jesus era português

2007-05-04T09:09:00.000Z

Gestão de resultados

2007-05-04T08:54:00.000Z

Numa pequena cidade, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: JOANA!
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Joana.
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A próxima! O teu nome?
- Joana.
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz: - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Joana, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões da polícia. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adoptámos uma gestão mais profissional do que a da Terra.
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora orientamo-nos por objectivos e observamos que, nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

O Resultado é o que importa.

Inteligência Infantil 2

2007-05-01T11:55:00.001Z

Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te. (Sara 12 anos)

Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também. (João 10 anos)

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

2007-05-01T11:54:00.000Z

1. INDUMENTÁRIA:

O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença. Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámolo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelomenos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DOS LAVABOS:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo o que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.

Dados

2007-05-01T11:53:00.000Z

Inteligência Infantil 1

2007-05-01T11:52:00.000Z

Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez. (Pedro 9 anos)

Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo. (Luís 13 anos)

Perigos da Cerveja (provado cientificamente)

2007-05-01T11:51:00.000Z

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o
consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a
presença de hormonas femininas na mesma.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para
provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)

b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)

c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

d. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)

e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)

F. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)

g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)

h. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

O melhor beijo...

2007-05-01T11:50:00.000Z

Super Polícia

2007-05-01T11:49:00.000Z