Confissionário com políííííííííígrafo

Dicionário inglês-madeirense

Inteligência Infantil 4

ATRACÇÃO FATAL:



Não sei. Acho q é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é q os perfumes e os desodorizantes são tão populares. (João, 9 anos)

Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência
dolorosa. (Helena, 8 anos)

Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas. (André, 6 anos)

Dois homens e um casaco

Gato Mozart

BMW

Dr. Bean

Love boat

Quero leeeeeite

A Obra (MAIS) Prima mais recente

Agrora já se começa a treinar antes de.....

Homenagem à MULHER

A Mãe e o Pai estavam a ver televisão, quando a Mãe disse: "Estou cansada e está a fazer-se tarde. Vou deitar-me". Foi à cozinha fazer umas sandwiches para os almoços do dia seguinte na escola, passou por água as taças das pipocas, tirou carne do congelador para o jantar do dia seguinte. Confirmou se as caixas dos cereais não estavam vazias, encheu o açucareiro,pôs tigelas e talheres na mesa e preparou a cafeteira do café para estar pronta a ligar no dia seguinte. Pôs ainda umas roupas na máquina de lavar, passou uma camisa a ferro e pregou um botão que estava a cair. Guardou umas peças do jogo que ficaram em cima da mesa, e pôs a agenda do telefone no sítio dela. Regou as plantas, despejou o lixo, e pendurou uma toalha para secar. Bocejou, espreguiçou-se, e foi para o quarto. Parou ainda na secretária e escreveu uma nota para o professor, pôs num envelope o dinheiro para uma visita de estudo, e apanhou um caderno que estava caido debaixo da cadeira. Assinou um cartão de parabéns para uma amiga, selou o envelope, e fez uma pequena lista para a mercearia. Colocou ambos perto da carteira. Nessa altura o Pai disse lá da sala "Pensei que tinhas ido deitar-te" "Vou a caminho" respondeu ela. Pôs água na tigela do cão, e chamou o gato para dentro de casa. Certificou-se que as portas estavam fechadas. Espreitou para o quarto de cada um dos filhos, apagou a luz de um candeeiro, pendurou uma camisa, atirou umas meias para o cesto da roupa suja, e conversou um bocadinho com o mais velho que ainda estava a estudar. Já no quarto, acertou o despertador, preparou a roupa para o dia seguinte e arrumou os sapatos. Depois lavou a cara, pôs creme, lavou os dentes e acertou uma unha partida. Por essa altura, o Pai apagou a televisão e disse: "Vou deitar-me" e foi...sem mais nada. Notam aqui alguma coisa de extraordinário?......... Ainda perguntam porque é que as mulheres vivem mais...? PORQUE SÃO MAIS FORTES...........FEITAS PARA RESISTIR......... Enviem isto às mulheres fantásticas que conhecem. Elas vão adorar. E para os homens também, pode ser que eles percebam alguma coisa...

Umbilical Brothers

Inteligência Infantil 3

Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida.(Gonçalo, 11 anos)

Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados. (André 12 anos)

Quantos mais erros faço mais esperta fico. (Inês 8 anos)

Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem. (Rita 10 anos)

Atendedor de chamadas

Uma lição de vida

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.

O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

Então, o homem oferece-lhe a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, só quero o café - recusa o mendigo.

O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.

Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café.

Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando.

Montanha Russa

carros

Pesca

WC pública

Da Suíça, chegam-nos imagens de uma casa-de-banho pública.
Totalmente feita de vidro espelhado.

Por fora, não dá para ver o que se passa dentro.


Uma vez dentro, tem-se a sensação de que estamos a fazer as necessidades no meio da rua...

Bêbados Alcoólicos lol

CONSUMO DE ÁLCOOL

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis
derivados do consumo de álcool (para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.

Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.

Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.

Causa: Já te mijaste.

Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.

Causa: Caíste de costas.

Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.

Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.

Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.

Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.

Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.

Causa: Estás a ser arrastado.

Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para
outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.

Causa: Tens o copo na orelha.

Solução:
Pára de te armar em parvo.

08. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva .

Causa: Estás numa ambulância.

Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

09. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se
não soubessem quem tu és.

Causa: Ups! Casa errada!!!.

Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

10. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.

Causa: Estás a arrastar-te no meio da rua e já amanheceu.

Solução: Café e uma boa
sorna.

Estacionamento

Somos os MAIORES

"MAIORES"

Frases

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)

Vamos por partes. (Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)

Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)

Batemos a concorrência. (Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!! (Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)

Estou feito em pedaços. (Frankenstein)

Gosto da humanidade. (Um canibal)

Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela! (Pluto)

És a única mulher da minha vida! (Adão)

Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)

Eu tenho um Mercedes

Exame de cultura geral

Jesus era português

Gestão de resultados

Numa pequena cidade, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: JOANA!
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Joana.
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A próxima! O teu nome?
- Joana.
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz: - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Joana, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões da polícia. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adoptámos uma gestão mais profissional do que a da Terra.
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora orientamo-nos por objectivos e observamos que, nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

O Resultado é o que importa.

Inteligência Infantil 2

Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te. (Sara 12 anos)

Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também. (João 10 anos)

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:

O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença. Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámolo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelomenos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DOS LAVABOS:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo o que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.

Dados

Inteligência Infantil 1

Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez. (Pedro 9 anos)

Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo. (Luís 13 anos)

Perigos da Cerveja (provado cientificamente)

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o
consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a
presença de hormonas femininas na mesma.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para
provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)

b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)

c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

d. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)

e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)

F. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)

g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)

h. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

O melhor beijo...

Super Polícia

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