Depois da bica, cheia e da ' italiana', chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!*
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Benfica?? Como é que eu tiro isso?
- É fraquinho, muito fraquinho...
- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak.
- O Papa vive no Vácuo
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
- Adão e Eva viviam em Paris
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
- Um círculo é um quadrado redondo
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
Um pouco de tempo gasto para lêr mas, vale a pena...... hohohohohoh ;)
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado! Nos hospitais as "criadas" e "ajudantes" passaram a "auxiliares de acção médica" As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico." De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos " ; passaram todos a "auxiliares da acção educativa". Os vendedores de medicamentos , inchados de prosápia, tratam-se de "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas". O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez" . Os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais". O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à " iliteracia " galopante. Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1ª e 2ª , para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística". A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: « Sou mãe solteira ...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: « Tenho uma família monoparental ...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante. Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas» ; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, " crianças de desenvolvimento instável". Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...) Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações ", "posturas pró-activas" , " políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política»
UMA EXCELENTE FORMA PARA LUTAR CONTRA O ESTATUTO DA CARREIRA DOCENTE!
O ECD e os Generais
A plataforma negocial de 14 sindicatos não chegou a acordo com a ministra sobre o novo Estatuto da Carreira Docente.
E muito bem. O que se pretende é aniquilar completamente o que resta da dignidade de ensinar.
Já nem falo do dinheiro que se perde.
A dignidade de 400 mil professores é que não se admite que uma qualquer ministra, que não o será mais do que 4 anos, destrua.
Agora: há variadíssimas formas de luta.
Desde já proponho uma monumental greve de "zelo", cumprindo apenas os serviços mínimos na sala de aula.
Se os pais não se importam com a vida escolar dos seus alunos talvez seja a única forma de o começarem a fazer.
Dá-se a matéria mínima, ao ritmo mínimo, tiram-se as dúvidas a quem estudou, não se repetem exposições.
Ou seja: temos que fazer com os alunos aquilo que a ministra quer fazer connosco, a ver se os pais entendem a nossa luta e se gostam que o mesmo aconteça aos seus filhos.
Estabeleceremos cotas em cada turma:
Em 20 alunos, só daremos 10% de nota máxima, tal como a ministra faz connosco.
Portanto, se houver mais do que 2 alunos que mereçam 5, paciência!
Ficam com 5 os dois melhores.
Mas se um deles faltou mais de 3 dias por doença, terá que ter paciência.
Fica com 4 e sobe o seguinte a aluno-titular.
Os outros cotam-se, proporcionalmente, por aí abaixo.
10% de nível 5 e 20% de nível 4.
O resto vai corrido a 3.
Se uma turma for muito boa e tiver 10 alunos que merecessem 4 e 5, outra vez paciência.
«Nem todos podem chegar a generais», não é?
Dois ficam com 5, quatro com 4 e os restantes terão 3.
Mesmo que, também esses merecessem 5.
Faltaram?
Quem os mandou adoecer a eles ou aos pais?
Quem mandou o carro avariar e chegar tarde uma vez?
Quem mandou o irmão mais novo apanhar sarampo?
É cotas, é cotas!
Não são os Pais que aprenderam com a ministra que «nem todos podem chegar a general»?
Pois então? Os seus filhos também não!
Composição: Nenó /Carlos Colla
O que você não sabe
É que você mudou demais a minha vida
Que, sem você, entrei num beco sem saída
E quando vejo estou pensando no passado
O que você não sabe
É que apesar dessa distância eu não te esqueço
Cada palavra tem um peso e tem um preço
Ainda é tempo de apagar aquele adeus
Será que você lembra
Que foi comigo que você perdeu o medo
E que o meu beijo foi a chave do segredo
Que abriu a porta do prazer e da emoção
Será que você lembra, será que as vezes a saudade vem a tona
Quando te tranca no seu quarto e se abandona
Será que as vezes me procura do seu lado
Certas coisas não se esquece
Não consigo te apagar
Nos momentos de emoção vou te buscar
Teu amor ainda mora
Dentro do meu coração
Eu faço amor contigo na imaginação
Se...
Se não perderes a cabeça quando todos à tua volta
a perdem e te culpam por isso;
Se mantiveres a confiança quando todos de ti duvidam.
Sendo porém tolerante para com a sua desconfiança;
Se puderes esperar sem que a espera te fatigue.
E rodeado de falsidade não enveredes também pela mentira.
Ou sendo odiado não cederes ao ódio.
E contudo não pareceres demasiado bom ou sabedor.
Se conseguires sonhar e não ser dominado pelos sonhos;
Se souberes pensar sem que pensar seja o teu objectivo.
Se conseguires lidar com o Triunfo e o Desastre
e tratar esses dois impostores por igual;
Se puderes suportar ver a verdade que falaste
distorcida por patifes e feita embuste para tolos.
Ou ver por terra aquilo a que dedicaste a vida
e inclinares-te para o reerguer com ferramentas já gastas;
E fores capaz de reunir todos os teus ganhos
e arriscá-los de uma só vez, cara ou coroa.
E perdendo, começares tudo de novo;
Sem uma palavra sobre as tuas perdas;
se conseguires forçar o teu coração os teus músculos e fibras
a subsistir muito para além dos limites
e assim resistir quando já não resta
senão a Vontade que lhes comanda: "Resisti!"
Se souberes falar com a turba sem abdicares da rectidão
e no comício dos reis não perderes a simplicidade.
Se nem adversários nem amigos queridos te puderem magoar.
Se todos os homens contarem para ti, mas nenhum demasiado;
Se puderes preencher o minuto inexorável
com sessenta segundos de corrida de fundo.
Tua será a Terra e tudo o que nela há.
E, mais que isso, meu filho, serás um Homem!
(contribuição de uma amiga "desconhecida")
'Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente.'
'Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente.'
Pois é... a vida tem destas coisas.
E os nossos ouvidos que se cuidem!
Mais pérolas: http://www.jpitanga.oi.com.br/
ATRACÇÃO FATAL:
Não sei. Acho q é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é q os perfumes e os desodorizantes são tão populares. (João, 9 anos)
Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência
dolorosa. (Helena, 8 anos)
Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas. (André, 6 anos)
Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida.(Gonçalo, 11 anos)
Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados. (André 12 anos)
Quantos mais erros faço mais esperta fico. (Inês 8 anos)
Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem. (Rita 10 anos)
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o homem oferece-lhe a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, só quero o café - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando.
Da Suíça, chegam-nos imagens de uma casa-de-banho pública.
Totalmente feita de vidro espelhado.
Por fora, não dá para ver o que se passa dentro.
Uma vez dentro, tem-se a sensação de que estamos a fazer as necessidades no meio da rua...
CONSUMO DE ÁLCOOL
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis
derivados do consumo de álcool (para decorar):
01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para
outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução:
Pára de te armar em parvo.
08. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva .
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
09. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se
não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
10. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrastar-te no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa
sorna.
Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
Não ao derramamento de sangue!!! (Tampax)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)
Numa pequena cidade, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: JOANA!
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Joana.
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A próxima! O teu nome?
- Joana.
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz: - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Joana, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões da polícia. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adoptámos uma gestão mais profissional do que a da Terra.
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora orientamo-nos por objectivos e observamos que, nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!
O Resultado é o que importa.
Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te. (Sara 12 anos)
Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também. (João 10 anos)
1. INDUMENTÁRIA:
O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença. Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámolo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelomenos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DOS LAVABOS:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo o que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
A Administração.
Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez. (Pedro 9 anos)
Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo. (Luís 13 anos)
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o
consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a
presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para
provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
F. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
